这一天天都快黑了，三人来到了一座村子前。
唐僧：“悟空啊，你看这牌子上写的是什么呀？”
悟空定睛一看。
悟空：“师父，这上面写的是庄老高。”
唐僧：“高你个头呀，这要从左往右念的，你以为你在念牌匾呀，应该叫高老庄。”
悟空：“什么，你敢骂我？”
唐僧：“骂你怎样？我告诉你，再不听话我就要念紧箍咒了！”
悟空：“你…….既然你这么说的话，那…….人家知错了吗，下次再也不敢了。”
白龙马：“大师兄，你好恶心呀，拜托你下次不要这样了。”
悟空：“师父骂我就算了，你还骂我，看棒！”
白龙马和悟空扭打到了一起，场面十分激烈。
唐僧：“好了，你们不要再闹了，咱们还是进高老庄要点饭填饱肚子要紧呀。”
悟空：“师父，我们这叫化缘，不叫要饭。”
唐僧:\”好了。好了，计较那么多干什么，能吃饱就行呀。\”
师徒三人一路来到了高老庄西街口。
路人甲：“咱们庄可是好久都没来耍猴的了。”
路人乙：“是啊，是啊，看来这年头和尚也不好当，都改行到处耍猴了。”
师徒三人继续向前走去，看见了墙上贴的告示。
悟空：“师父，这上面密密麻麻的写的是什么呀？”
唐僧：“我看一下，这上面写的是高薪聘请能够降妖除魔的高人，包吃包住，日结工资。联系人，高老板。”
“悟空啊，我看你就报名去吧，咱们取经路上得需要点经费呀。”
说着，悟空随手一撕，把告示撕了下来。不一会的功夫，高家的仆人高小甲出现了。看到孙悟空的模样，不由得大吃一惊。
高小甲：“哇，怎么又来了一只妖怪呀！”
悟空不高兴了。
悟空：“什么，你竟然说我是妖怪，难道你眼睛瞎吗？你看不出我是个普普通通，可可爱爱的小和尚吗？”
高小甲：“和尚？我还真看不出来，除了你穿的衣服像以外，我还真看不出来你是和尚。”
“难道…..你是……..凯撒的亲戚！我最喜欢看你亲戚演的猿球崛起了。”
此时的悟空终于忍无可忍，正欲动手，唐僧说话了。
唐僧：“哈哈哈，这位小施主，这个长得像猴子一样的猴子是的大徒弟孙悟空，他本领高强，神通广大，上天入地，无所不能。虽然还不及我的一半……..”
话还没说完，原本晴朗的天空突然雷声大作，一道闪电劈了下来，正好劈到了唐僧身上，整个人瞬间就黑了，全身冒着白烟。
悟空：“各位观众，这个故事告诉我们说谎话是要遭雷劈的。”
白龙马：“师父，你下次再吹牛的时候能不能先下来呀，连我也遭殃了，呜呜呜呜呜呜。”
高小强：“行了行了，我知道你们的本事了，跟我走吧。”
一行人来到了高府里面，高太公出来接见了他们。
高太公：“不好意思啊，师父，我从来不看耍猴。要知道这样对待小动物可是很残忍的，不是有句话说得好吗，动物才是地球真正的主人。”
唐僧：“动你个头呀，我们是降妖抓怪的高僧，是从东土大唐到西天拜佛求求经的。”
说着把告示给高太公看了一眼。
高太公：“原来是从大唐来的高僧呀，有失远迎，得罪得罪，不过你这确实令人误会的，谁没事领只猴子取经呢。”
唐僧：“你还在这废什么话呀，再不让我们进去，我们可就要走了。”
高太公把唐僧一行人领到了高府的客厅。
高太公：“圣僧有所不知呀，前几年我家里面来了一位年轻小伙子，这小伙子长得壮，力气大。耕地都不用牛，自己就下地犁地了。”
悟空：“啊！那你家牛负责干什么？”
高太公：“我家牛就负责在后面跟着他，看他速度慢了，就挥鞭子抽他，每次给牛都累了一身汗。”
“平时，除了吃的多一点，也没什么其他的毛病，我就想着把自己的女儿嫁给他。”
“可在婚礼现场他喝醉了酒，突然全身浮肿了起来，长出了猪鼻子，猪耳朵，大肚皮，还长了一身的毛，整个人随后变成了一只猪。”
唐僧：“啊？没想到人类竟然能进化成猪呀！”
悟空：“猪你个头呀，这明显是只猪妖嘛！”
唐僧：“哦哦哦，那后来呢？”
高太公：“我的女儿当然不愿意嫁给一只猪了，后来他就把我的女儿锁在了后院里。对了，这只猪妖平时都是白天出去，半夜回来。”
悟空：“哼！你放心，今天晚上就让我收拾了他。”
唐僧：“对呀，我这徒弟厉害的很，就是这个钱吗………你得多给一些。”
高太公：“钱肯定没问题，你们只要把这只猪妖给征服住就行。”
唐僧：“征服………就这样被你征服~喝下你…………”
唐僧歌还没唱完，就被悟空一枪撂倒了。
半夜。
高小姐闺房内，悟空出现了，
高小姐；“小猪猪，我怎么感觉你毛发变茂盛了呢？用的什么生发水呀？”
悟空：“我不是那只猪，我是你爸爸…..”
高小姐：“呸，你怎么骂人呢你！”
悟空：“我是说我是你爸爸派来救你的，你现在赶紧走，看我怎么收拾那只猪妖。”
高小姐：“哇，这个世界太神奇了，先是碰到了会变人的猪，后来又遇到了会说话的猴子。”
作者：“我怎么不记得你有这句台词呀？”
高小姐：“好不容易到我的戏份了，我得多说一点嘛，作者，你看我这临场发挥还可以吧，耶。”
悟空摇身一变变作了高小姐的模样坐在了床上。
半夜三更。
一阵黑旋风进了高小姐的闺房。
悟空：“我去，好大的猪骚味呀！”
悟空赶紧捂住了口鼻，拿起高小姐的香水对着猪妖就喷了起来。
猪妖：“娘子，你在干什么呀？”
悟空：“没事，我喷着玩的，净化一下这里的空气，呲呲呲呲呲呲~。”
猪妖：“娘子，你今天笑的怎么像只猴子呀？真的好难听啊。”
悟空：“哼！你竟然说人家笑的难听，人家不理你了呀。”
猪妖：“别别别，娘子笑的好听着呢，你长得可真好看呀。”
悟空：“哼！没用！我不会原谅你的，除非…..除非你背我。”
猪妖：“好好好，娘子我背你。”
悟空趴到了猪妖的背上。
猪妖：“娘子，那咱们去哪呀？”
悟空：“我想去长城看看。”
猪妖：“啊？长城离着三百多公里呢！你要累死俺老猪呀。”
悟空：“那就去东边的小树林吧。”
说着猪妖背着悟空走到了东边小树林中。
猪妖：“娘子我累了，要不咱俩换换，你再背背我？娘子，娘子？”
见悟空没有说话，回头一瞧把猪妖吓了一跳。
悟空：“呔，你看看我是谁！”
说着悟空显出了原形，把猪妖吓了一跳。
猪妖：“啊，娘子，你怎么进化成猴子了？”
悟空：“天呐！我周围怎么都是些脑残之人呐！”
悟空：“呔，你眼睛给我睁开了再说话，我可是五百年前大闹天宫的齐天大圣，山果组的组长，花果山的boos！”
猪妖：“对，我想起来了，你就是那个临时工呀。”
悟空气的原地大叫了起来，提着金箍棒就和猪妖打了起来，猪妖不敌悟空，化作一阵黑旋风逃走了。
悟空：“哼！没想到跑的还挺快。土地老儿，你快给我出来。”
说话间，一个老头模样的人从土里钻了出来，只漏了半拉身子，同时表情非常的痛苦。
土地：“大圣，救救我，我卡住了。”
悟空汗，一用力就把土地给拔了出来。
土地：“多谢大圣救命之恩，不知大圣叫小神来有何贵干呀？”
悟空：“老头，我问你，你可知附近有没有什么猪妖？”
土地：“当然有了，在福陵山云栈洞里，据我所知就有一只猪妖栖息在那。”
悟空：“赶紧，头前带路。”
谈话间，悟空和土地就来到了云栈洞洞前，二人纷纷捂住了口鼻。
土地：“大圣，这就是云栈洞了，这猪骚味太大了，小神先告辞了。”
悟空告别了土地后，独自在洞前叫骂。
悟空：“呔，你这头骚猪，快给我出来，快给我出来！”
洞内的猪妖听到了悟空的叫骂。
猪妖：“啊，这遭瘟的猴子，竟然找到了这，我就不出去看他能怎么办。”
悟空：“该死的猪妖，再不出来，我就放火了！”
猪妖：“你少来这套，放火烧山，牢底坐穿！”
悟空彻底被激怒了，于是就往洞中放了把火。
悟空：“看招，三昧真火！呼呼呼呼呼呼呼~”
猪妖在洞内被烧的直哎哟。
猪妖：“不行了，不行了，我要变成烤乳猪了。”
猪妖只好出来投降，悟空又一次靠着他的“仁慈”打败了猪妖。
高府内，悟空把猪妖扔到了高太公面前。
高太公：“哎呀，不愧是从大唐来的圣僧呀，这下可解了我的心头大患了，多谢各位圣僧了。”
唐僧：“废什么话，给钱给钱。”
唐僧收下了高太公的银子后，表情也高兴了起来。
唐僧：“阿弥陀佛，善哉善哉，这都是我们出家之人应该做的，我好歹也是从大唐来的高僧，区区猪妖，何足挂齿。悟空，给我打死它。”
悟空：“好，吃俺老孙一棒！”
猪妖：“求多麻得，等一下，我有话要说。”
唐僧：“什么麻得麻得的，有什么遗言就快说吧。”
猪妖：“我听您讲您是从东土大唐来的，想必你就是我一直要等的师父了，是观音姐姐让我在这等你的，说要跟你去西天抢经去。”
唐僧：“什么抢经？！是取经，别看着仅仅只有一字之差，可意思就变了。”
唐僧；“好吧，既然，你是观音派来的，我就收你做徒弟了。我也不能老猪妖猪妖的叫你了，你原先叫什么名字呀？”
猪妖：“师父，我原先叫猪刚鬣（lie）。”
唐僧：“啊，猪刚鬣？！谁对你的猪腚这么狠呀，说出来，为师让你大师兄去收拾他，是不是阿三干的？”
猪刚鬣：“不是，我一开始就叫这个名字。”
唐僧：“原来如此，那我再给你起个名字吧，你就叫八戒吧。”
猪刚鬣：“啊，八戒？”
唐僧：“对，所谓的八戒就是戒杀、戒盗、戒淫、戒妄、戒酒、戒香、戒抢、戒色。”
唐僧：“你明白了吗？”
八戒：“师父，你讲的太快我没记住。”
唐僧：“算了算了，就这样吧，徒弟们，咱们走。”
从此唐僧身边多了一个徒弟，一行人朝着下一个目的地前进。