小说《听说你来过》，相信已经有无数读者入坑了，此文中的代表人物分别是王一水楚一天，文章原创作者为“水云魅影”，故事无广告版讲述了：原本是豪无旁骛的友情，在突如其来的爱情面前，友情反目，爱情飘摇牵扯其中的是原生态的宿命，是家庭关系，婚姻背景，那些为爱痴缠，为爱斗智的故事，从父辈到孩子，伴成长到成熟，会有多少人考虑去伪存真，又有几个人能够借鉴思考漏洞
每个人的成长离不开家庭，社会和自然的影响，三五成群任意组合的小群体小空间内，展现的人性自然，爱恨纠葛与其说是成长的对抗，不如说是原始家庭传承过程中的自觉觉醒不要忽略孩子，不要借着爱的借口盲从爱
文字依旧是思辨的，思考爱与被爱中获取原始的养分；思索父辈传承使命的自给自足；思索如何不脱离社会，不否定过去；不放弃未来，不放任游离，遵从自我，又不会在无限之中放任自我
文风会更为轻松，带着年少的触角，回味纯粹的花瓣会凋谢，青春的过早衰亡，更有那些蓬勃着被生活击垮的真相，伴随着追求成长，解开那些必然面对的难题，卸掉无知无望的任性芽孢，努力活出生命该有的本色
这个故事不想跳跃，会穿插悲情的挚爱，为爱奋不顾身，这是只有年少才会做的傻事；这个故事不想悲情，会流泪热烈绽放的情思，为碰触灵魂而全心全意这个故事想努力完满，会有发展的脉络，为成全而努力延伸
第一章 薄薄纸页 清晰记忆
十二
在上大学之前，我一直是短发，上了大学以后，我的头发终于慢慢长长，足够我用一根小皮筋扎一个像燕子尾巴的小短辫子。
我先天晚熟，呆头呆脑，跟别人说话总是前言不搭后语，压根感觉不出上了大学以后自己变得成熟的样子。
回想起高中的那段学习时光，我的记忆就开始变得昏黄发暗，头脑也昏昏沉沉的，在平复一阵心绪过后，我会清晰的回忆起高中时代的情感来。
我的情感，似有若无。只是一场朦朦胧胧的单相思，就像在阳光下爱上了一场雨，在寒冷中看上以一阵风，总是带着不合时宜。说来说去都是我内心的一场悸动，带着浓重的单相思。
那份所谓的情感，只是看柳若寻为情风淡云清，总是事不关己的姿态，面对一摞摞的情书，我是那个帮她拆念情书的人；而于此相反的是，子仪的认真一丝不苟，她的喜怒悲欢完全是为了眼里的那个人，他吃得好不好，上课一天，被那几位老师点名夸奖了几次，她都会记下来，找个时间写篇日记，偷偷给我看。子仪眼里的“他”是完美的“尖子生”，板寸头，白衬衣黑西裤，黑皮鞋，戴个黑边眼镜，外形气质与好学生完全一样，说起话来也是一板一眼，像极了我们数学老师。我曾经因为子仪做错了一道数学题，领教了他俩一强一弱，神还原老师改学生错题的场景，并由衷怀疑子仪被人下了蛊。年纪轻轻的人，怎么那么老气横秋，可是有时候，他明明是青翠明亮的，要不然子仪不会那般着迷。
现在想来，我根本没有什么春花秋月的故事，那些所谓的相思，也是凑着他人的热闹，自己在心里做戏，好没意思。
说起爱意，柳若寻的感天动地，子仪的悲悲戚戚，段颦颦的简直是不可“礼遇”。而我的凿壁借光，完全带着“自以为是”。
说到情感，我对高三的课业和心理压力，颇有微词。
高三有做不完的模拟试题，看不完的参考书，还有什么，还有沉重的压力，老师的，家长的，同学的，自己的，统统的都涌过来了。
唯一新鲜的也就是在挤押下还是要破土的那一抹感情，总是不经意的探出小脑袋来，张望着左顾右盼，慢慢地攒着劲儿，等待那一丝绿意冒出，就生了情丝。
想想那杜丽娘不就是在压抑的时候，看见春光无限而萌生爱情的吗？时代不一样了，可是人类感情的表达，越发明朗倾力。
高一，高二早已经酝酿好的感情，有的早已经显山露水，而那些酝酿着不知道如何是好的感情也就被环境“压迫”或者是朋友“胁迫”着开始蜻蜓飞舞。
每天总有好多的新恋爱发生，不知道是苦中作乐，还是故意想舒缓压力。
时间总是飞跑着的，而我总是来不及整理自己的思维，就被它甩出了很远。
想想高中的时间，我好像什么也没做，故事听了不少，在相互不搭界的朋友当中，我总是作为三角形的顶点到底部的连线，作为一个必要性的存在，在故事发生和发展的过程中，被拉进来听听故事，说说建议，但是好像效果不大。
每个人天生的倔强在爱情初临的时候，心里藏的事都写在脸上，说着坚决不会，根本不可能，但是谁有谁有情有义，特别关照，一般都一览无余。
时间过去，有的人的心茧初长，有的依旧懵懂。
过去了的时间，只是个数字，年轮又增加了，而我如三角形垂直线的重点连接线还在，许多人都与我保持着联系。
同性的，异性的，许多人说生活中的我乐观开朗，总是带给身边的朋友和家人很多的欢笑，说在我面前就有一种亲近感，不自己觉想靠近，更有的说我身上有暖的气质，我莫名奇妙着，其实我只是好奇听故事而已，为什么他们在说故事之前要铺垫那么些。
说我暖，我倒是喜欢的，因为我感觉周身冰凉，但是又不喜欢让人轻易看到我内心的阴郁，所以我总是佯装快乐，假装自己很喜欢非常喜欢阳光，也喜欢自己总是宠爱和保护着身边人的感觉，我总是偷偷的想，如果我是个男人，应该是个阳光型的暖男。超暖的那种。
作为听故事的人，上了大学，宿舍里的姐妹隔壁的同窗，都是大姐二姐三姐排行，喊我大姐，我很自在的应答，睡在下铺的小妹妹曲晓，总是会隔三差五跟我哭诉分手的伤痛，我总是一本正经理性的分析。我没有谈过感情，对别人爱情分析起来的时候总是说得头头是道、有理有据。
是谁说过，在20岁之前没有恋爱的人生是不完整的，初次听及时我为自己尚不完整的人生感觉到阵阵遗憾，后来经过我多方打听，拥有这种遗憾的人为数不少。于是我遗憾的浓度慢慢被稀释开来，在人多势众的大背景下，我心里平衡了不少。
有时候也会生拉硬拽地将我17岁的那场单相思归结为恋爱，但思来想去很久，我更加坚定的认为，不轻易恋爱的人才是最懂得爱的人，不爱不是因为不懂爱，是爱的拿捏，积蓄太多，分量太重，不能随意拿捏，更不敢轻易示众。
不经意间看淡爱情，看淡是因为看懂，看淡当时鲁莽的心情，不草率行事，好迎接一份更为厚实的爱，所谓真水无香，静水深流。
不要欺骗自我，不要相思缠绵；不要陷落太深，不要不肯回头。
古往今来，种种历劫，情孽最深，历劫重重，清根最好。我想只要保持足够的定力，就会披上上天入地的盔甲！听着别人的故事，过好自己的人生，斩断痴情虐爱，才能所向披靡。
柳若寻说子仪的感情有不如无。我还想批斗段颦颦的骄纵。
一把辛酸泪，想想都让人想合上笔记，关闭思维，睡大觉去。
十三
一个艳阳高照的傍晚，天空中响了一阵子滚滚的雷声，然后出现了“哗哗“的闪电，雨很快就霹雳巴拉敲打在玻璃窗上。
我在宿舍里捂着被子睡了一个下午，被滚滚的雷声吵醒，忽然在脑海中憋出了一男一女分手的画面来，于是我打开电脑，在校园论坛上发文字。
没有争吵，连一句过激的话都没有。只是路已走到了尽头。有时候连自己也想不通，为什么那么好的两个人最后仍会分开。
眼泪一滴滴落下来，打**薄薄的纸页，也打**一段清晰的记忆。从此，天空再度阴郁，那个为我撑起遗篇晴空的人一度远离。
苦笑着含着泪问自己：注定自己只能一个人的道路孤单，不想让任何人来参与。生存的空间就那么狭小，没有人挤进来，是我想走出去。
有的时候，眼泪或许能代表什么，代表对一个人的留恋，代表对一段路程的态度，也代表自己心灵深处的别样的寂寞。
这种寂寞是属于自己的不能够示人，也无发示人。
它带着旷野里空气的剧烈流动，云彩的飞速奔走，我只是闭上眼睛，在心里看着它们忙碌中的焦灼。正式因为它们的纷繁让我越发的寂寞，期待一个春风化雨的人，与他携手云淡风清。
这个人或许出现过，或者正在自己的身边。我会错过，我会放弃，这不是我的本意，可我只能如此。
生命注定是有缺憾的，任何形式任何面貌完美的组合，都经历过百空千疮的挣扎。我不愿意让每一个毛孔都有过喊痛的历史，不让每一滴血液饮过酸涩的泪滴，我让自己完整就好。
写到这，我仿佛觉得自己是不仅是个久经情场的老手，还是个颇有情商的高手，于是我对着自己写的东西暗自得意，脑海中随之盘旋着出现了许多电视剧中男男女女分手的场景来。