我和先生结婚了
先生总喜欢送我满天星，虽然我很喜欢满天星
可先生不知道满天星的花语是:我甘愿做配角吗？
我们都不喜欢对方，有人可能会问，不喜欢为什么还要在一起呢？因为我们都有再也得不到的人，所以我们要找人代替
(文章以唐韫视角叙述，更像日记，比较平淡)
《留驻》免费试读
第一章《望》
七点，我随便穿了件外套就去学校了。
校门口，我拿着鸡蛋饼，咬了一口，咽不下去。我没食欲，但我有低血糖，容易头晕。哎，几口吞了下去。
我学的专业是音乐，跟我妈妈一样，我们都很喜欢弹钢琴。
其实我的成绩不差，不然也上不了京大。
高中的时候，我没有朋友，我不敢交朋友，我就只跟冉纪年玩。尽管这样也有很多女孩子和个别的男孩子跟我表白，冉纪年还喜欢吃醋。
一吃醋就亲我，一直亲好久。
一直以来，除了冉纪年和兰芳阿姨外，所有和我接触过的人都说我高冷。
只有我自己知道，我那是自闭和自卑。我不怕没朋友，因为有冉纪年陪我。可是他走了，我就又是一个人了。
我已经上大二了，一直在考虑要不要搬到学校宿舍里住。可宿舍是四人间，我怕他们不喜欢我。
我有时候崩溃，就会有自残行为，他们肯定会觉得我是个怪物。
得了抑郁症，自从冉纪年走后，我好久没有感到开心了。只有无穷无尽的负面情绪
他离开我一年了，我好想他。
我拿着书坐在了偏后的位置。
今天依旧平平淡淡。上完课，我看着别人三两成团的走出了校园，仿佛只有我自己孤零零一个人。
我去了学校不远处我自己租的小房子。我住在12层楼。
房子确实很小，有安全感。里面有一架钢琴还有音乐设备。
我打开微博，登录账号。有粉丝看到我上线了就纷纷留言
——啊！笙笙终于上线了，宝宝好想你
——笙笙，有新歌了吗，想要~(≧▽≦)/~
——笙笙，妈妈爱你，你的天籁之音jjz
——笙笙的歌都好悲伤，笙笙到底经历了什么？
……
我没事的时候就会自助发行自己写的钢琴曲和歌曲。我不露脸，边弹钢琴边唱歌。都是我自己谱词谱曲。有时候也会翻唱。
17岁刚和冉纪年在一起时，我说我喜欢音乐，他鼓励我，说我有天赋。让我在社交平台上发歌。
一晃而过，已经两年了。期间也有公司想找我签约，我没答应。
我想要平平淡淡的生活，万一哪天我撑不住了呢。音乐是我年少时的梦想，现在我只觉得无所谓。
在18岁分手之后，我觉得活着已经没有任何意义了。那时我觉得世界都塌了，因为唯一一个爱我的人他离开我了。
那次，我第一次喝酒，边喝边哭。哭着写下了《记恋》。
我现在都觉得有点可笑，因为我竟然拿小刀割了腕。割的很深，看见手腕血流不止。我又哭着拿纸捂着打车去了医院。
我坐在出租车上哭，师傅看我手腕上的血越来越多。连忙递给我很多纸巾，很快就到了医院。
后来，我的自残行为越来越频繁，还出现了非常严重的躯体症状。
其实我刚上初中就开始自残了，我咬自己，扇自己巴掌，拿玻璃划手臂，失眠。早就已经伤痕累累了。
没有人知道，那时我已经有了自杀的想法。
我去看了心理医生，确诊了重度抑郁。一年了，靠药物续命。
我发完这首《记恋》后卸载了微博。没想到还有人记得我。
我发表了动态:我回来了。
很快就有很多回复:
——笙笙终于回来了，一年了，晓得我有多想你吗
——啊啊啊，有生之年竟然等到了笙笙回来，我无了！
——笙笙
——笙笙
——笙笙
……
看见网友的回复，我感觉到了久违开心，实实在在的开心。有人记得我，原来我也是有人喜欢的，我不是多余的啊。
我有了一个念头，坚持下去，不要辜负这些喜欢我等了我一年的人。
时隔一年，我发了一首《望》这是我很早之前就录好了，就等有一天我想通了的第一首歌。
讽刺的是，我并没有想通，我也并没有放下。我讨厌这个自卑敏感自闭内向的废物。
可为什么我摆脱不了啊，因为我明白，这些标签，都是我自己贴上去的。
我已经无法装作不在意，都说时间可以替我忘却，可那些记忆刻在了脑海里，忘却不了；那些伤疤便溃烂在了心里，愈合不了。
我戴上耳机，单曲循环《望》
“我总是抓不住希望，可前方路又太凄凉”
“如果往事无法遗忘，就把它埋葬在深巷”
“如果本就满身的伤，如何追逐心中的光”
“你可知我心中所想”
“可愿与我大醉一场”
“我如杨柳飘飘荡荡”
“你乘风破浪像太阳”
“你可知我在望，望你扬帆起航”
“你可知我在望，望你回到故乡”
“你看满天星光，从此不再漫长”
“其实我也有向往”
“只是它浮在海面上”
“从此只剩念想，无法遗忘”
“你要像星星般闪亮”
“我会一直望着你发光”
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我听着听着，不知不觉就泪流满面。
因为我的星星不亮了。不，他不是不亮了，他只是去照着别人了。
我的向往，只是它浮在了海面上，飘向了远方。
我对自己真的好失望，当初妈妈生的的时候，要是死的是我该多好。
我在没有爱的世界长大。
没有人爱我，抑郁是常态。
我只是个拖累，所有爱我的人都离我而去。这辈子，太难了，好累啊，人为什么要选择活着呢？
我孤独，却偏偏怕热闹。
我感觉自己在生与死的边缘徘徊，走错一步就是万丈深渊。
我成为了一个矛盾体
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阿年，我好想你。